More to come... (if you have any contributions, please mail2me)
#include <nonsense.h>
#include <lies.h>
#include <spyware.h> /* Microsoft Network Connectivity library */
#include <process.h> /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define soon next_year
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)
dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
> > Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill > Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und > das folgende Statement gemacht: > > "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten > haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle > 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit > fahren wuerden." > > Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. > Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: > > Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft > entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden > Eigenschaften fahren: > 1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag > einen Unfall haben. > 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet > werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen. > 3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf > der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach > akzeptieren, neu starten und weiterfahren. > 4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine > Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu > zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren. > 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man > kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz > einzeln bezahlen. > 6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie > fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so > leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. > 7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur > und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" > Warnlampe ersetzt. > 8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe > Gesaess-Groesse haben. > 9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor > es ausloest. > 10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren > Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick > aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff > ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die > Radioantenne fassen. > 11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen > Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM > Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht > brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, > wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). > Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der > Justiz. > 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden > wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil > keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den > alten Autos. > 13. Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den > Motor auszuschalten. >
> > Gast: Ober! > Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen > Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der > Qualitaetssicherung überwacht. > Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? > Gut, was kann ich für Sie tun? > Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe > Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege > ist vielleicht das naechste mal nicht mehr da. > Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da! > Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der > Gabel! > Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da! > Ober: Paßt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden > Sie denn? > Gast: Einen SUPPENTELLER! > Ober: Hm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein > Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht? > Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber > was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun? > Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, daß > eine Fliege in Ihrer Suppe ist? > Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe. > Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe > umzusteigen?? > Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe? > Ober: Ja, wir wechseln stuendlich die Tagessuppe. > Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe? > Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe. > Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung, > ich bin mittlerweile spaet dran. > > Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung > > Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung. > Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!? > Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. 6 Monate in denen wir > ein paar Kluempchen entfernen wollen... > Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe... > > Ober geht > > Gast: Ober! Das ist eine Muecke in meiner Suppe!! > > RECHNUNG > Tagessuppe ATS 80,00 > Upgrade auf die neue Tagessuppe ATS 40,00 > Support ATS 200,00 > Summe: ATS 320,00 > > Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen > Tagessuppe geaendert) >
> > ################################ > # Und nun lasset uns beten... # > ################################ > > Windoofs Unser, der Du steuerst Rechner, > > Geheiligt seien Deine Fenster. > > Dein Crash komme. > > Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98. > > Unser taeglich Update gib uns heute. > > Und vergib uns unsere Linuxpartition, > wie auch wir vergeben deinen Treiberbugs. > > Und fuehre uns nicht in den Bluescreen, > sondern erloese uns von DLL-Versionskonflikten. > > Denn dein ist das RAM und die Festplatte und > die CPU-Zeit in Ewigkeit. > > Alt-F4... >
REDMOND, Wash (UPI) - Software and marketing giant Microsoft
Corporation (MSFT) announced today that it has purchased the rights to
the well-known "trademark" symbol, formerly denoted as "tm" in most
print media.
The symbol is commonly used to identify commercial product names that
have not yet been registered with the U.S. Patent and Trademark Office.
"It was a natural," commented John Schexnader, of Microsoft's Ministry
of Information. "Several of us were sitting around after a board
meeting a few months ago, and we were talking about what we should buy
next. We were tossing around the idea of purchasing a country or two in
South America, as kind of a follow-up to Sun Microsystems'
trademark-infringement claim against The Island Formerly Known As
Java., when it occurred to us that there are no countries named
'ActiveX.' We tossed around the idea of changing the name of 'ActiveX'
to 'Chile' or 'Brazil' - which also help distance it from the
recently-uncovered security holes - when someone joked that we'd save a
lot of time and effort in the long run if we just trademarked the
trademark symbol."
Schexnader continued, "Initially, we all laughed - but one look at
Bill's face, and we knew we'd be on the phone with the Patent and
Trademark Office in the morning."
Microsoft hasn't wasted any time enforcing the new trademark. According
to Rue B. Goldberg, an attorney with Microsoft's Ministry of Litigation
and Law Enforcement, "Use of the 'tm' symbol will now be restricted to
Microsoft and its subsidiaries, like the Catholic Church."
But companies wishing to use the '(tm)' symbol will not be left out in
the cold; according to Goldberg, Microsoft has developed a new symbol,
'(tMS)', to replace the now-restricted '(tm)' symbol.
"Anyone will be able to use the new symbol, royalty-free," states
Goldberg, "though Microsoft reserves the right to charge for its use
in the future."
Response to the announcement was varied. Apple Computer CEO Gil Amelio
vowed to take the issue to court, stating, "Apple Computer developed
the technology for the trademark symbol more than ten years ago," but
refused to give any details on the exact nature of the lawsuit.
Meanwhile, Times-Mirror Publishing, Ziff-Davis, the L.A. Times, the
N.Y. Times, CNN, the Washington Post, Newsweek, and Kathy Lee Gifford
all agreed that it was a landmark move. According to William Spangler,
Electronics and Pet Food Editor for the Boston Globe, "[Microsoft's]
recent acquisition of the trademark symbol will benefit computer users
around the globe. It's a technological breakthrough. As always, the
rest of the companies out there are straining to play catch-up."
So, what does the future hold for Microsoft and its latest acquisition?
Microsoft Ministry of Information spokeswoman Alice Gilbert says that
Microsoft is moving quickly on similar purchases. "Our next
[acquisition] will be the 'service mark' symbol. We already have the
paperwork in place for it." Gilbert stated that the new symbol would
be 'sMS', following the trend set by the new trademark symbol.
"It's a natural for us," concluded Gilbert. But apparently, the sky is
not the limit at Microsoft. "We'd also looked into acquiring the rights
to the 'registered' trademark symbol, but several representatives from
the Ministry of Technology determined that doing so would lead to an
infinite loop in the trademark registry -- and the only place where we
permit infinite loops is in our software. Our standards are very high
here at Microsoft."
But that fact has not deterred the software and marketing giant.
"Instead, we're looking into purchasing the entire Patent and Trademark
Office," stated Schexnader.
No one at the Patent and Trademark Office could be reached for comment
Tuesday.
> konecne vysiel von Source Code Microsoft pre Win 98.
> > >
> > >
> > >
> > > #include "win31.h"
> > > #include "win95.h"
> > > #include "evenmore.h"
> > > #include "oldstuff.h"
> > > #include "billrulz.h"
> > > #define INSTALL = HARD
> > >
> > > char make_prog_look_big[1600000];
> > > void main()
> > > {
> > > while(!CRASHED)
> > > {
> > > display_copyright_message();
> > > display_bill_rules_message();
> > > do_nothing_loop();
> > > if (first_time_installation)
> > > {
> > > make_50_megabyte_swapfile();
> > > do_nothing_loop();
> > > totally_screw_up_HPFS_file_system();
> > > search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
> > > hang_system();
> > > }
> > >
> > > write_something(anything);
> > > display_copyright_message();
> > > do_nothing_loop();
> > > do_some_stuff();
> > >
> > > if (still_not_crashed)
> > > {
> > > display_copyright_message();
> > > do_nothing_loop();
> > > basically_run_windows_3.1();
> > > do_nothing_loop();
> > > do_nothing_loop();
> > > }
> > > }
> > >
> > > if (detect_cache())
> > > disable_cache();
> > >
> > > if (fast_cpu())
> > > {
> > > set_wait_states(lots);
> > > set_mouse(speed, very_slow);
> > > set_mouse(action, jumpy);
> > > set_mouse(reaction, sometimes);
> > > }
> > >
> > > /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
> > > /* printf("Welcome to Windows 95"); */
> > > printf("Welcome to Windows 98");
> > > if (system_ok())
> > > crash(to_dos_prompt)
> > > else
> > > system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
> > >
> > > while(something)
> > > {
> > > sleep(5);
> > > get_user_input();
> > > sleep(5);
> > > act_on_user_input();
> > > sleep(5);
> > > }
> > > create_general_protection_fault();
> > > }
> > >
>
> ------
> Do not open Windows! This workstation is air-conditioned!
> ----------
MICROSOFT-CODE IN EMAILS, WORD- UND EXCEL-DATEIEN Microsoft-Code in EMails, Word- und Excel-Dateien - So können Anwender ihre ID-Nummer mitlesen Hannover (ots) - Der Software-Gigant Microsoft hat seine Kunden ohne deren Wissen numeriert und die Identifikationsnummern offenbar in einer Datenbank gesammelt. Das Computermagazin c't erklärt in seiner aktuellen Ausgabe 6/99, wo in den Dateien die Nummern versteckt sind und wie man die Übertragung bei der Registrierung unverschlüsselt beobachten kann. "Genau das, was die Leute von Intels ID befürchten, hat Microsoft schon in Betrieb", sagte Richard M. Smith, Präsident der Firma Phar Lap Software, in einem Interview mit c't. Smith ist es zu verdanken, daß die seit langem umherschwirrenden Gerüchte über heimliche Datenschnüffelei bei Microsofts Online-Registrierung jetzt eine faktische Grundlage haben. c't hat die Nummern in Office-Dokumenten und auch vereinzelt in EMails, die mit Microsofts Outlook verschickt wurden, entdeckt. Microsoft hat mittlerweile eingeräumt, daß die ID-Nummer bei der Registrierung immer nach Redmond geschickt wird. Man habe aber die Identifikation lediglich nutzen wollen, um Kunden besser bei der Diagnose von PC-Problemen helfen zu können. Microsoft wolle jedoch alle unabsichtlich gesammelten Daten aus seinen internen Datenbanken löschen. Im nächsten Service-Pack soll nun die Online-Registrierung von Windows 98 geändert werden, so daß keine Nummern mehr heimlich übertragen werden. Außerdem hat Microsoft angekündigt, für die Zeit bis dahin ein Tool zur Verfügung zu stellen, mit dem Anwender sich unerwünschter ID-Nummern entledigen können. c't erklärt in Ausgabe 6/99 in einem detaillierten Bericht über Microsofts Identifikationsnummern, was sich hinter diesen Nummern verbirgt und wie zumindest versierte Anwender den Datentransfer bei der Online-Registrierung beobachten können.
New Screenshots (German edition, 2001/04/27)
HERE IT IS - THE LATEST NEWS FROM EUROPE. The News Standard has received this bulletin fresh from our Brussels-based News Service... The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other option. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish-Euro 4 short. In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f." This will make words like "fotograf" 20 persent shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go. By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by "z" and "w" by "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou," and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru.
A little bird was flying south for the winter. It got so cold it
froze up and fell to the ground in a large field. While it was lying
there, a cow came by and dropped some dung on it. As it lay there in
the pile of cow dung, it began to realise how warm it was.
The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and
happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the little bird singing, and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow
dung, and promptly dug him out-and then ate him.
The moral of the story are:
1.Not everyone who drops shits on you is your enemy.
2.Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3.When you're in deep shit, keep your mouth shut!
Hotmail story...
Hauptschule 1960 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Berechne den Gewinn. Realschule 1970 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? 1980 Korrektur der Aufgabe Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Die Erzeuger-/Innenkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Baeuerin 5,- abgibt? Gymnasium 1990 Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=1 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule 1998 Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50.-. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Der Gewinn beträgt 10,- Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber! Schule 2005 nach der Bildungs- und Rechtschreibreform Eine Agrargenetiger fergauft ein sagg gartoffeln fuer 6.25 euro. die kosden bedragn 5 euro. Der Gewin bedrekt 1.25 euro. Aufgape: Margiere das word "gartoffeln" unt send di Loesunk ueber Indernet an de Leerer Im Jahre 2010 es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch bom frid bei mac donalds. Es lebe der fordschrid.
A man flying in a hot air balloon realized he was lost. Reducing altitude, he spotted a man on the ground and descended to shouting range. "Excuse me," he shouted. "Can you help me? I promised my friend I would meet him half an hour ago, but I don't know where I am." The man below responded: "Yes. You are in a hot air balloon, hovering approximately 30 feet above this field. You are between 40 and 42 degrees North Latitude, and between 58 and 60 degrees West Longitude." "You must be an engineer," responded the balloonist. "I am," the man replied. "How did you know?" "Well," said the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but I have no idea what to make of your information, and the fact is I am still lost." Whereupon the man on the ground responded, "You must be a manager." "That I am," replied the balloonist, "but how did you know?" "Well," said the man, "you don't know where you are, or where you're going. You have made a promise which you have no idea how to keep, and you expect me to solve your problem. The fact is you are in the exact same position you were before we met, but now it is somehow my fault."
THESIS: Engineers and scientists will never make as much money as business executives. Now a rigorous mathematical proof that explains why this is true. POSTULATE 1: Knowledge is Power POSTULATE 2: Time is Money PROOF: As every engineer knows, Work ------ = Power Time since Knowledge = Power, and Time = Money, we have Work ------ = Knowledge Money solving for Money, we get Work ---------- = Money Knowledge Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity regardless of the Work done. CONCLUSION: The less you know, the more money you make. Note: It has been speculated that the reason why Bill Gates dropped out of Harwards math program was because he stumbed upon this proof as an undergraduate.
Comprehending Engineers-Take One ********************************* Two engineering students were walking across campus when one said, "Where did you get such a great bike?" The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want." The second engineer nodded approvingly, "Good choice; The clothes probably wouldn't have fit." Comprehending Engineers-Take Two *********************************** An architect, an artist and an engineer were discussing whether it was better to spend time with the wife or a mistress. The architect said he enjoyed time with his wife, building a solid foundation for an enduring relationship. The artist said he enjoyed time with his mistress, because of the passion and mystery he found there. The engineer said, "I like both." "Both?" Engineer: "Yeah. If you have a wife and a mistress, they will each assume you are spending time with the other woman, and you can go to the plant and get some work done." Comprehending Engineers-Take Three ********************************** What is the difference between Mechanical Engineers and Civil Engineers? Mechanical Engineers build weapons, Civil Engineers build targets. Comprehending Engineers-Take Four ********************************* The graduate with a Science degree asks, "Why does it work?" The graduate with an Engineering degree asks, "How does it work?" The graduate with an Accounting degree asks, "How much will it cost?" The graduate with an Arts degree asks, "Do you want fries with that?" Comprehending Engineers-Take Five ********************************* To the optimist, the glass is half full. To the pessimist, the glass is half empty. To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.
> 10 Hauptgründe, warum Bier besser ist als Christentum > > 10. Niemand wird Sie umbringen, wenn Sie kein Bier trinken. > 9. Bier schreibt Ihnen nicht vor, wann und wie Sie Sex haben dürfen. > 8. Bier hat niemals einen größeren Krieg verursacht. > 7. Niemand zwingt Bier kleinen Kindern auf, die noch nicht für sich > selbst entscheiden können. > 6. Wer Bier hat, klopft nicht an anderer Leute Tür, um es ihnen aufzu- > drängen. > 5. Niemand wurde je im Zeichen des Bieres auf dem Scheiterhaufen ver- > brannt, aufgehängt oder gefoltert. > 4. Sie müssen nicht über 2000 Jahre auf ein zweites Bier warten. > 3. Es gibt Gesetze, die vorschreiben, daß Bier-Etiketten Sie nicht > belügen dürfen. > 2. Sie können beweisen, daß Sie ein Bier haben. > 1. Wenn Sie Ihr ganzes Leben dem Bier gewidmet haben, gibt es Gruppen, > die Ihnen helfen. > > (American Atheist Newsletter, März 1997)
Beware Of The Following Viruses:
Ellen Degeneres virus........Your IBM suddenly claims it's a MAC.
Monica Lewinsky virus........Sucks all the memory out of your computer.
Titanic virus................Makes your whole computer go down.
Disney virus.................Everything in the computer goes Goofy.
Mike Tyson virus.............Quits after one byte.
Prozac virus.................Screws up your RAM but your processor
doesn't care.
Lorena Bobbit virus..........Turns your hard disk into a 3.5 inch
floppy.
Woody Allen virus............By-passes the motherboard and turns on
daughter card.
Joey Buttafuoco virus........Only attacks minor files.
Spice Girl virus.............Has no real function, but makes a pretty
desktop.
Ronald Reagan virus..........Saves your data, but forgets where it is
stored.
Dr. Kevorkian virus..........Searches your hard drive for old files
and deletes them.
Oprah Winfrey virus..........Your 200MB hard drive suddenly shrinks to
80MB, and then slowly expands to 300MB.
ATT virus....................Every 3 minutes it tells you what great
service you are getting.
MCI virus....................Every 3 minutes it reminds you that
you're paying too much for the ATT virus.
Arnold Schwarzenegger virus..Terminates and stays resident. It'll
be back.
Viagra virus.................Expands your hard drive while putting
too much pressure on your zip drive.
Then there is the Clinton PC. It has a six inch hard drive and no
memory.
St Peter was at the Pearly gates processing some new arrivals after the Year 2000 meltdown. "So why should I let you in?" St Peter asked the first man. "I was the CEO of a large company. My efforts in raising Year 2000 awareness, fighting for budget approval and becoming personally involved in our compliance project almost saved the company from certain collapse. My dedication to the cause is documented in the many reports that_." "Ok, ok that's enough, You can go in." St Peter said. A second man approached. "And why should you enter the Pearly gates?" "I was a Year 2000 consultant. I dedicated the last year of my life working long hours to solve computer problems. My only motivation was a desire to see us through these difficult times, to stamp out this diabolical problem and to make sure we all_." "That will do!" St Peter called, "Make you way through the gate please." "Now why should I let you in?" St Peter said to the next person. "I am a lawyer. I hovered over the scrapes of society that were left after year 2000 and then swooped down like a bloodsucking vulture to pick the bones of any defenseless survivors that managed to survive the apocalypse. My only desire was to accumulate as much cash as possible." "Hmmm", Peter thought about this for a while, "Ok, you can go in." An angel watching all this from above flew over to St Peter. "Hey what did you let him in for?" he asked. St. Peter looked up. "We need to let a few of the honest ones get through too you know."
WICHTIGE KUNDENINFORMATIONEN FÜR WINDOWS NUTZER Kundeninformation: Windows NT Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows NT auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstaendnis dieser Version benoetigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schau'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln NT". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Oelgemaelde des Koenigssees mit einem roehrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Sreensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener. Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B. Windows NT Fensterln NT Aktenkoffer Wo mei Brotzeit is Arbeitsplatz Saustall Ausführen Moch hi Dokumente Mei G'lump Einstellungen Is scho recht Favoriten Dera Schweinsseit'n Netzwerkumgebung Servus Leit' Programme G'lump von die anneren Papierkorb Misthauf'n Suchen Host mi? Taskleiste Des do unt'n Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen: OK Jo freili Abbrechen Himmiherrgotsakra - naa Weiter Moch zue Schließen Moch foatt Zuruecksetzen Moch's holt nei Ja Jo Nein Naa Gehe zu Gemma Zurueck Z'ruck Hilfe I vasteh nix Start Fang oo... Beenden Hoit oo... Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufen ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware- Komponenten umbenannt: Computer Saupreiss, elegdronischer CD-ROM-Laufwerk Moass-Hoider Festplatte Tanzbod'n Floppy Des kloane Plastik-G'lump Floppylaufwerk Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt Monitor Glotz'n Soundkarte Hollaroduliooh Videokarte Glotz'n-Koat'n Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln NT moeglicherweise hatten.
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Last updated: 2001/04/27